Hai deciso di partecipare a un incontro, oppure ci stai pensando, e a un certo punto arriva una domanda molto concreta: «Ma quale tema dovrei portare?» La risposta può essere più semplice di quanto immagini.
Non serve arrivare con una domanda perfetta. Non è necessario avere ricostruito l’intero albero genealogico, conoscere ogni avvenimento della propria famiglia o aver già trovato una spiegazione a ciò che stiamo vivendo.
Quando si parla di tema da portare a una costellazione familiare, si intende prima di tutto qualcosa che ci riguarda nel presente: una relazione, una situazione che ritorna, una scelta difficile, un ruolo nel quale ci ritroviamo spesso o semplicemente una domanda alla quale vorremmo poter guardare da una prospettiva più ampia.
Nelle costellazioni familiari sistemiche il tema non è una tesi da dimostrare e nemmeno un enigma da risolvere a tutti i costi. È piuttosto un punto di partenza.
Può bastare sapere: «È qui che vorrei guardare».
Che cosa significa davvero “portare un tema”?
A volte immaginiamo di dover arrivare all’incontro con una frase molto precisa: «Il mio tema è questo». Ma nella vita le domande raramente nascono già ordinate.
Potresti sapere soltanto che una certa relazione ti mette continuamente nella stessa posizione. Potresti accorgerti che, quando devi scegliere per te, senti il peso delle aspettative familiari. Oppure potresti riconoscere una situazione che cambia forma ma sembra riportarti sempre allo stesso punto.
In questi casi il tema esiste già, anche se non hai ancora trovato le parole esatte.
Durante la fase iniziale dell’incontro la domanda può essere messa a fuoco insieme a chi conduce il lavoro, distinguendo ciò che è essenziale dalle molte spiegazioni che inevitabilmente costruiamo intorno alla nostra storia.
Alcuni esempi di temi che si possono portare
Gli esempi che seguono sono ipotetici. Non indicano che dietro una situazione esista necessariamente una determinata dinamica familiare: servono soltanto a mostrare quanto possa essere concreta la domanda di partenza.
«Nelle mie relazioni finisco spesso per occuparmi di tutti e faccio fatica a capire dove finisco io e dove iniziano gli altri.»
«Con mio padre, anche da adulto, mi sembra di tornare sempre nella stessa posizione e vorrei osservare meglio questa relazione.»
«Sto prendendo una decisione importante, ma ogni volta che provo a scegliere per me sento di stare deludendo qualcuno.»
«Nelle relazioni affettive riconosco una situazione che tende a ripetersi, anche se le persone e le circostanze cambiano.»
«Mi accorgo di sentirmi responsabile del benessere della mia famiglia e faccio fatica a lasciare agli altri le loro responsabilità.»
«Sto attraversando un cambiamento e vorrei osservare che cosa rende così difficile prendere il mio posto in questa nuova fase.»
Un tema, quindi, può riguardare la coppia, il rapporto con una madre o un padre, i figli, i fratelli, il senso di appartenenza, una separazione, una scelta oppure una dinamica relazionale che ci incuriosisce perché sembra ripresentarsi.
Ciò che conta è che la domanda parta, per quanto possibile, dalla propria esperienza.
Dal “problema dell’altro” a una domanda che riguarda me
Questa distinzione è particolarmente utile.
Possiamo arrivare pensando: «Vorrei capire perché mia madre fa così», oppure «Vorrei che il mio compagno cambiasse». Ma una costellazione non può stabilire la verità interiore di una persona assente né decidere che cosa dovrebbe fare.
La domanda può allora essere riportata verso ciò che effettivamente ci appartiene.
Per esempio, da «Perché mia madre non riesce a capirmi?» si può arrivare a una domanda come: «Che cosa accade a me nella relazione con mia madre quando non mi sento compreso?»
Da «Perché scelgo sempre persone sbagliate?» si può passare a: «Quale dinamica riconosco nelle mie relazioni e che cosa vorrei osservare con maggiore chiarezza?»
Non si tratta di trovare una formulazione elegante. Si tratta di avvicinarsi a una domanda sulla quale abbiamo davvero possibilità di osservazione: la nostra posizione, il nostro vissuto, il nostro modo di stare nella relazione.
Non serve trovare il tema perfetto
Una delle esitazioni più frequenti prima di un incontro nasce proprio qui: «E se scelgo il tema sbagliato?»
Non esiste necessariamente un tema “giusto” in senso assoluto. Esiste ciò che, in quel momento della vita, senti maggiormente presente e desideri guardare.
A volte la prima domanda porta direttamente al lavoro. Altre volte, nel breve confronto iniziale, ci si accorge che sotto una formulazione molto ampia c’è un aspetto più semplice e concreto.
Puoi quindi arrivare anche con una frase incompleta: «Non so bene come dirlo, ma mi accorgo che…»
Può essere già abbastanza per iniziare.
Che cosa puoi iniziare a osservare prima dell’incontro
Se vuoi arrivare con un po’ più di chiarezza, non è necessario preparare un dossier sulla tua famiglia. Puoi semplicemente fermarti qualche minuto su alcune domande.
- Quale situazione continua a tornarmi in mente in questo periodo?
- In quale relazione mi accorgo di assumere spesso lo stesso ruolo?
- Che cosa vorrei poter guardare con maggiore chiarezza?
- C’è una scelta in cui ciò che desidero e ciò che penso di “dover” fare sembrano entrare in conflitto?
- Se togliessi per un momento tutte le spiegazioni, quale sarebbe la mia domanda più semplice?
Sono domande di osservazione, non un test. Non devi avere una risposta per ognuna di esse.
Dalla domanda personale all’incontro: che cosa accade?
Ogni incontro ha il proprio ritmo e le modalità concrete possono variare. In linea generale, un lavoro di gruppo può attraversare alcune fasi riconoscibili.
Accoglienza e messa a fuoco
La persona porta la propria domanda. Non è necessario raccontare pubblicamente ogni dettaglio della propria storia: ci si concentra sulle informazioni utili a delimitare il tema.
Definizione del focus
Attraverso alcune domande si prova a comprendere quale aspetto della situazione sia realmente importante osservare in quel momento, senza pretendere di ricostruire tutta la storia familiare.
Rappresentazione
A seconda del modo in cui viene condotto l’incontro, possono essere scelti dei rappresentanti e collocati nello spazio. Da quel momento l’attenzione si sposta soprattutto sull’osservazione di posizioni, distanze, relazioni e movimenti che emergono nel lavoro.
Osservazione e movimento
Ciò che i rappresentanti percepiscono o esprimono viene accolto come parte dell’esperienza dell’incontro. Non è una prova di fatti storici né una lettura infallibile delle persone rappresentate.
Chiusura del lavoro
A un certo punto il lavoro viene concluso. Non sempre ciò che emerge ha bisogno di essere spiegato immediatamente o trasformato in una conclusione definitiva.
Il tempo successivo
Dopo l’incontro può essere utile lasciare un po’ di spazio a ciò che si è osservato, senza cercare necessariamente una risposta unica o un significato obbligatorio.
Cosa non è necessario portare con sé
Non serve conoscere tutti gli antenati, ricordare date precise o arrivare con una spiegazione già costruita. Non serve nemmeno convincersi in anticipo che una determinata difficoltà derivi dalla propria famiglia.
Lo sguardo sistemico può offrire una prospettiva attraverso cui osservare relazioni, ruoli, appartenenze e ripetizioni. Non significa, però, affermare automaticamente che ogni situazione presente sia causata dalle generazioni precedenti.
Anche ciò che emerge durante una rappresentazione non dimostra fatti sconosciuti della storia familiare e non permette di stabilire intenzioni o pensieri di persone che non sono presenti.
E se arrivo senza un tema preciso?
Anche questo dubbio è comprensibile.
Se senti che qualcosa ti riguarda ma non sai ancora formularlo, puoi comunicarlo all’inizio dell’incontro e capire se esiste una domanda sufficientemente chiara da esplorare.
Inoltre, alcuni incontri prevedono la possibilità di partecipare come rappresentante o come parte del gruppo senza portare una propria costellazione. Le modalità dipendono però dallo specifico appuntamento: è quindi importante verificare sempre le informazioni della singola giornata.
Un chiarimento importante. Le costellazioni familiari sistemiche sono un’esperienza di osservazione e confronto. Non costituiscono diagnosi, cura medica o psicoterapia e non sostituiscono l’intervento di professionisti sanitari quando necessario.
Domande frequenti sul tema da portare
Posso portare un tema di coppia?
Sì, una relazione di coppia può essere il punto di partenza. Il lavoro riguarda però la propria esperienza e la propria posizione nella relazione; non serve a stabilire che cosa pensa realmente il partner assente né a decidere chi abbia ragione.
Posso lavorare sul rapporto con mia madre o mio padre?
Sì. Il rapporto con i genitori è uno dei possibili temi. La domanda può riguardare, per esempio, ciò che accade oggi nella relazione, il proprio modo di reagire o il posto che si sente di occupare all’interno della famiglia.
Devo conoscere bene la storia della mia famiglia?
No. Le informazioni realmente conosciute possono essere utili, ma non è necessario ricostruire l’intero albero genealogico. È importante anche non riempire le parti mancanti con supposizioni presentate come fatti.
Devo raccontare tutta la mia storia davanti al gruppo?
Non necessariamente. In genere si cerca di mettere a fuoco il tema attraverso gli elementi pertinenti al lavoro. Le modalità concrete e il grado di condivisione vanno comunque chiariti con chi conduce lo specifico incontro.
Posso portare il “problema” di un’altra persona?
È più utile partire da ciò che riguarda direttamente la propria esperienza: che cosa accade a te nella relazione, quale posizione assumi, che cosa desideri osservare. Una costellazione non può diagnosticare o modificare una persona assente.
Posso partecipare senza portare una mia costellazione?
In molti incontri di gruppo esistono forme diverse di partecipazione, per esempio come rappresentante. Le modalità non vanno però date per scontate: consulta sempre la scheda aggiornata dell’evento al quale desideri partecipare.
Forse il tema comincia proprio dalla domanda
A volte ci prepariamo cercando la frase giusta, come se dovessimo presentare bene la nostra storia.
Ma una domanda personale non deve essere perfetta per essere autentica.
Può iniziare da qualcosa di molto semplice: «Questa situazione continua a toccarmi. Vorrei fermarmi a guardarla.»
Da lì, eventualmente, può aprirsi uno spazio di osservazione. Senza sapere in anticipo dove porterà e senza dover trasformare ogni esperienza in una risposta definitiva.
Vuoi conoscere i prossimi incontri?
Trame Familiari è un gruppo itinerante: gli appuntamenti possono svolgersi in città e luoghi differenti. Consulta la pagina Eventi per verificare date, modalità di partecipazione e prossimi incontri.
Il collegamento va inserito solo dopo aver verificato l’URL effettivo della pagina Eventi del sito.